НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ПОДВОДНЫХ ВОДОЛАЗОВ И ИХ ДРУЗЕЙ-ВРАГОВ.

==01==

Жители небольшого австралийского городка Твид-Хэдз все выходные ныряли в местную речку за пивом. Грузовик, перевозивший 24 тыс. бутылок пива, свалился в реку из-за того, что у него отвалилось колесо, и водитель не смог справиться с управлением. Хозяину груза в преддверии выходных не удалось ни достать грузовик, ни нанять охрану, и пивной клад так и остался лежать на дне. Сам же он, видимо, понадеявшись на порядочность горожан, не стал караулить пиво.
Узнав об инциденте, жители Твид-Хэдз принялись "спасать" затонувшее пиво. Все выходные сотни австралийцев, вооружившись аквалангами и масками, ныряли в реку. Горожане подъезжали к берегу на своих машинах и заполняли их поднятыми со дна бутылками. Особо запасливые возвращались к реке по несколько раз за день: один из "спасателей" заявил журналистам, что выловил 400 бутылок.
По словам инспектора полиции правоохранительные органы не стали вмешиваться в происходящее, так как хозяина пива не было. По их мнению он, скорее всего, уехал из города на выходные, но когда вернется, непременно предъявит свои права на груз (вернее, на то, что от него осталось). В этом случае любителям дармового пива придется отвечать за свое развлечение, так как оно будет приравнено к воровству.

==02==

Вагоны метро лягут на дно.
Нью-йоркское метро начало избавляться от старых вагонов марки Redbird - их сбрасывают в Атлантический океан. В течение ближайших двух лет на дно океана лягут 1300 ржавых вагонов, которые сформируют там искуственный риф.
Для рыб вагоны станут домами, безопасным пристанищем, там они смогут спокойно поесть - им будет приятно.Вагоны марки Redbirds служили городу более 40 лет. Теперь они помогут штату Дэлавер восстановить экосистему прибрежных вод и береговой линию. По мысли ученых, вагоны привлекут внимание рыб, которые в последнее время покинули воды у Дэлавера.
Прежде чем вагоны опустят на дно, их хорошенько отмоют, снимут окна, колеса и двигатели.Однако асбестовые состявляющие трогать не будут. Это уже вызвало немалые споры, однако, большинство ученых говорят, что асбест не попадет в воду, и поэтому не причинит вреда здоровью людей и окружающей среде. В океане у вагонов будут новые пассажиры - рыбы и прочая морская живность. Вот как объясняет это океанолог, доктор Джон Вальдман: "Рыбы заполняют любое пространство под водой. Что бы вы на дно ни положили, рыбы тут же приплывут и останутся там". "Для рыб вагоны станут домами, безопасным пристанищем, там они смогут спокойно поесть - им будет приятно". Джейн Стендли, Би-би-си, Нью-Йорк

==03==

ЗАЩИТНИКИ ЖИВОТНЫХ КАЧАЮТ РЫБЬИ ПРАВА. До какого абсурда иной раз доходят идеалисты от экологии – страшное дело! Их самих это не смущает ни капли, а вот всех остальных, мягко выражаясь, шокирует. Вот, скажем, с чем пришлось столкнуться руководству национального аквариума Шотландии (Deep Sea World): местные защитники прав животных призвали его прекратить продажу экзотических даров моря ресторанам. "Аквариум, - говорится в письме, - место, где нужно восхищаться рыбами, изучать их. В то время как вы позволяете насаживать на вилку великолепных очаровательных существ. Это очень жестоко".
Погодите хихикать, это еще не все. По мнению защитников прав рыб, употребление рыбы в пищу не только нежелательно, но и вредно. Они считают, что дары моря содержат чрезмерное количество белков и холестерина и не имеют никаких других полезных веществ. (Кто сказал "жир"? Кто сказал "клетчатка"? Что вы там себе про микроэлементы думаете! Написано же черным по белому: окромя холестерина – один белок, и тот фиговый.) По их словам, рыбы даже содержат избыточное количество токсинов, а также опасное количество ртути и мышьяка. (Меня только одно интересует: сколько времени несчастный подопытный рыбий труп, который изучали защитники животных на предмет токсинов, провалялся в протухшем состоянии?) Таким образом, говорят поборники рыбьих прав, человек, употребляющий обитателей морей в пищу, рискует заработать рак и отклонения в умственном развитии. (Оно и верно: с чего бы нам детям рыбий жир давать, как не для торможения их умственного развития!)
Что же предлагают защитники рыбонек поварам ресторанов взамен "великолепных очаровательных существ"? А ничего оригинального, между прочим. Потому что альтернативные продукты из сои, приправленные вкусовыми добавками, оригинальностью не отличаются.
Ладно, охотно допускаю, что существуют на свете люди, считающие преступлением любое посягательство человека на жизнь животного. И кабы они ориентировались на этот, с позволения сказать, постулат в своей жизни, никаких проблем бы не возникало. Однако интересно вот что: рано или поздно такая любовь к животным перерастает границы тихого вегетарианства и переходит в наступление на любого всеядного homo sapiens, который, заметьте, самой природой приспособлен к благополучному перевариванию любой – как растительной, так и животной – пищи. Подобные демарши не просто веселят до коликов здравомыслящих людей, но и существенно осложняют жизнь различным зоопаркам, серпентариям, аквариумам и тому подобным организациям, периодически вынужденным отражать такие вот нападки.
При этом аргументация защитников животных не выдерживает никакой критики: как вы уже поняли, апеллируют они к здоровью самого человека, не вдаваясь, правда, в подробности его физиологии, а может быть, сознательно игнорируя ее. Так и хочется спросить: ребята, вы за то, чтоб рыбок не ели, или за здоровье человека? Если за здоровье человека, то при чем здесь рыбки? А если за рыбок, на кой вам говорить о людях? Давайте уж, чтоб не путаться: мухи отдельно, котлеты отдельно.
О том, что такая их позиция (вкупе с аргументацией) слаба и хрома на все четыре копыта, поборники прав животных прекрасно знают и сами (не дураки же они все, в конце концов), однако упорно продолжают смешивать котлеты с мухами, не переставая трубить на всех перекрестках о том, что есть рыбу (птицу, говядину, свинину, собачатину – нужное подчеркнуть) – преступление против животных.
Ладно, допустим, уничтожение животных даже с целью пропитания признано во всем мире преступлением. Что получается дальше? А дальше, уважаемые, нам предстоит сделать две вещи. Во-первых, насильственным образом поменять метаболизм людей, не склонных к вегетарианству. Во-вторых… ввести уголовное преследование для зверей. И жестко карать львов за то, что они охотятся на антилоп, занесенных в Красную книгу, да еще и с низменной, отвратительной целью набить свое голодное брюхо. Что, вообще, за порочные наклонности? А ну жрать траву, ать-два! Кроме того, придется содержать звериную полицию. Уверена: желающих служить в ней будет мало – разве что сами защитники звериных прав.
Кстати, если уж речь зашла о правах… Почему бы этим защитникам не подумать на досуге вот о таком элементарном и прямо вытекающим из биологии человеческом (да и зверином тоже) праве, как право на еду? Не ту еду, которую предлагают нам в качестве суррогата борцы за вегетарианство, а ту, которую мы сами выбираем в соответствии со своими вкусами. Ибо, что бы там ни впаривали любители зверюшек, никакие, даже самые замечательные вкусовые добавки, не заменят вкуса настоящего, нежного, сочного бифштекса с кровью.
http://www.utro.ru/articles/2002081418350095355.shtml

==04==

КИТ В РЕКЕ. ITAR-TASS. 02.08.2002
Одному киту надоело плавать в Атлантическом океане, и он решил провести некоторое время в реке. Ближайшей оказалась Ла-Плата, на одном берегу которой стоит Буэнос-Айрес, а на другом - Монтевидео. Ее образуют, сливаясь, реки Парана и Уругвай. Малый полосатик или Минке длиной 8 м произвел немалый фурор на команды судов, шедших в четверг по Паране. Причем кит забрался аж на 50 км выше по течению. "Нарушителя" границы окружили три катера морской префектуры (береговой охраны) Аргентины. Над ним завис вертолет. Полосатик добрался до того участка реки, где много песчаных отмелей и развалился на одной из них.
Аргентинцы решили, что выше по реке пропускать его не стоит. Для консультаций были вызваны специалисты из аквариума зоопарка Буэнос-Айреса. По их мнению, кит вовсе не сбился с курса, как это часто случается с его собратьями и не собирался выбрасываться на берег. Скорее всего ему захотелось передохнуть в хотя и мутной, но спокойной воде. Не исключено также, что киту пришлось по душе что-то вкусное из пресноводного меню.
После короткого совещания было решено препроводить полосатика в места его обычного обитания. Катера окружили кита и своими маневрами ненавязчиво дали ему понять, в какую сторону направляться. "Выдавливание" полосатика назад в Ла-Плату, а затем и Атлантику продолжалось долгие часы. Когда уже стало смеркаться, кит оказался на глубоком месте. На прощание он махнул хвостом и скрылся под водой. Судя по всему, речное приключение внесло разнообразие в его скучную океанскую жизнь.
http://www.utro.ru/news/2002080218423793242.shtml

==05==

Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и: Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики...

==06==

История эта произошла с моими друзьями в пору школьной юности. Отец одного из нас невесть откуда приволок водолазный костюм "Гидра" (если не ошибаюсь). Кто не знает - костюм этот заливается изнутри теплой водой. Решили его испытать, а дело было поздней осенью.
Выплыли на лодке на середину реки, выбрали из компании "добровольца", облачили его в снаряжение. Тот, значится, перевалился за борт, взялся за него, а остальные давай ему теплую воду под костюм лить... Но вода, что ссобой прихватили оказалась не просто теплой, а по-настоящему горячей.
Теперь представьте сцену: "водолаз" орет, остальные думают, что ему жутко холодно и продолжают лить "теплую" воду, а тот уже захлебывается и ничего не может вказать вразумительного... только минут через пять разобрались, в чем дело было... Парень вечером в баню не пошел...

==07==

История произошла со мной и моими друзьями в Анталии. Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей (обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми, но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых. (Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте выглядело весьма устрашающе).
Так вот эти исламисты, пользуясь аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг. Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим особам и аккуратно схватили их за ноги.
А теперь представьте себе следующую картину: Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу, причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки нам потом долго помнили:))))

==08==

Всем привет! Вот случай вспомнил. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
©Виталий Ершов

==09==

На глазах у сотен свидетелей погибла посетительница крокодильей фермы.
Таиланд.11.08.2002
Необычный способ самоубийства выбрала для себя жительница Таиланда. На глазах у сотен невольных свидетелей трагедии 40-летняя женщина, перебравшись через ограждение, прыгнула в ров, заполненный крокодлилами.
Как сообщает Reuters, инцидент произошел на крокодиловой ферме в Famut Prakarn, в пригороде Бангкока. По словам экскурсовода, не уследившего за посетительницей, женщина отстала от группы, после чего взобралась на двухметровый забор, окружавший яму с рептилиями и прыгнула вниз.
По словам свидетелей, один из крокодилов сразу утащил несчастную под воду, а вслед за ним на женщину набросились еще несколько рептилий, разорвав тело жертвы на части.
Известно, что женщина оставила предсмертную записку, в которой она извинялась перед членами семьи. Причиной самоубийства погибшая назвала конфликт с мужем.
http://magnolia-tv.com/news/2002-08-11/thai/?l=2&ref=ya
© Magnolia-TV.com, 2002

==10==

СЕГОДНЯ - 23.01.2002 № 1064
Несколько лет назад в одной из прибалтийских газет появилась сенсационная статья -- спортсменки из женской сборной Латвии по подводному плаванию устроились работать в... подводный публичный дом.
Эдакие русалки для "новых прибалтов", которым надоели обычные забавы и захотелось чего-то необычного. Еще бы, секс с русалкой, рассказать -- никто не поверит. Подводный публичный дом процветал. Заказы сыпались со всех сторон. Правда, в Прибалтике этот бизнес узаконен. Публичные дома существуют вполне легально.
http://today.viaduk.net/todayol.nsf/7f655eacfeec6560c22569a1005338ab/c2256713004f33f5c2256b49003e5963!OpenDocument&Highlight=0,_40nngbrg5sg2u41fe0ni0br85vc2ui_

==11==

23.04.2001 № 843«Сегодня»
ТЫ И Я
ФАНТОМАСАМ СЕКСА ПРОТИВОГАЗЫ НИ К ЧЕМУ
Наталья ДОЛИНА "Сегодня"
С Аней и Сергеем, симпатичной молодой парой, я познакомилась в Ялте в санатории. Как-то я заскочила к ним в номер, забыв постучаться, и что называется, обалдела. Аня стояла посреди комнаты в каком-то странном резиновом комбинезоне... с отверстиями над интимными местами. Сергея в комнате не было, а в ванной шумела вода. Я вылетела пулей...
Позже, уже перед самым отъездом, "вспрыснув" расставание с морем, мы разговорились. Не в силах удержаться, я спросила, что означал тот костюм. И услышала историю... резиновых людей.
-- Нет, мы, конечно, не куклы Барби и Кен, -- заверил Сергей, -- просто занимаемся любовью в резине.
-- В смысле, с презервативом? Так в этом нет ничего необычного.
-- Не в нем одном. Презерватив -- это, как бы выразиться, "одежда" лишь для маленькой части моего тела. А нам нравится, когда все тело заковано в резину -- от шеи до пят.
Необычное увлечение Сергея началось в семнадцать лет, когда друзья уговорили его записаться в подводный клуб. Со временем у Сергея появилось стильное "обмундирование": маска, ласты и дорогой облегающий костюм. Когда парень впервые надел его, почувствовал какое-то возбуждение: то ли от того, что сбылась мечта, то ли от необычных физиологических ощущений. "Нырнув" в заветную резину, Сергей вздрогнул от обжигающего холода -- как будто ледяные щупальцы охватили все его жилочки.
-- Это было необыкновенно приятно, -- рассказал Сергей. -- Тело легонько покалывало, все мускулы напряглись. Внезапно я ощутил, что резина ...прорвется в самом интересном месте. Прошло буквально несколько секунд, и ледяной холод сменился нестерпимой жарой. Пот полил с меня ручьем, и это тоже возбуждало. В общем, тогда я за несколько минут пережил два оргазма.
С тех пор Сергей "заболел" резиной. Но удовлетворять себя самому молодому здоровому парню казалось унизительным. Сергей мечтал встретить девушку, которая бы разделила с ним увлечение.
-- Прожили мы с первой женой три года, -- вспоминает Сергей. -- Ничего не могу сказать о ней плохого. Любила меня, хозяйка хорошая, да и в постели бревном не лежала. Но меня постоянно преследовало ощущение, что интимная близость наша -- как еда без соли. Вроде все есть, а невкусно. Иногда вспоминал оргазм, который пережил в "резине", и понимал, что такого не получается, как ни старайся с Леной в постели. Наверное, в конце концов я бы примирился со своей пресной жизнью, но помог случай. С острым приступом желудочных колик попал в больницу. Ночью проснулся и вижу в открытую дверь палаты: в коридоре, на медсестринском посту сидит девушка в белом халатике, под которым ничего нет и... ласкает себя руками, затянутыми в резиновые перчатки. Тут я про боль забыл, одна мысль: "Вот такая же, как я, бедолага". Сделал вид, что сплю. Но наутро не удержался, подошел к ней.
-- Когда Сергей сказал, что видел меня ночью, я чуть со стыда не сгорела, -- откровенно признается Аня. -- То, что так приятно прикосновение рук в перчатках, всегда казалось мне каким-то извращением. Я никогда ни с кем этим не делилась. Парня у меня не было. Просто однажды наш врач, немолодой уже, но большой шутник, погладил мою шею руками в медицинских перчатках. Я просто обомлела...
Серей понял -- это судьба. Вскоре он развелся с женой и женился на Ане. Они вместе уже два года.
-- Конечно, мы не какие-то там Фантомасы, каждый раз в "акваланги" не наряжаемся, -- смеется Аня. -- Но частенько себя балуем. Купили в секс-шопе комбинезончик мне и трусы с майкой Сергею. Из латекса. Такие шкодные, с дырочкой на самом интересном месте. Скажу тебе честно -- большего наслаждения, чем в резине, в своей жизни не испытывала. Правда, у нас с Сергеем разные температурные вкусы. Его "заводит" холод, а меня -- жара. Когда я чувствую, как пот начинает струиться по телу, улетаю на седьмое небо! Словно с Ниагарским водопадом любовью занимаюсь.
-- А как же самый главный "орган" любви, ведь он-то как раз остается "голым"?
-- Да ты что?! Его мы наряжаем особенно тщательно. В том же секс-шопе накупили уйму презервативов разного цвета, с усиками, щетинками, колечками. Так что одет он всегда очень нарядно. Кстати, Сергей говорит, что секс в презервативе -- это не столько безопасность, сколько удовольствие.
-- А в противогазе заниматься любовью не пробовали?
-- Чего нет, того нет. У меня еще со школьных уроков начальной военной подготовки к противогазу недоверие. Хотя Сергей иногда говорит, что надо бы, мол, попробовать. Может, когда-нибудь и решимся. Я очень счастлива с Сергеем. Вот только иногда думаю: может быть, мы все-таки не такие, как все? Никому о своих пристрастиях в постели не говорим, стесняемся -- а вдруг назовут извращенцами? Но мы, честное слово, совершенно нормальные и любим друг друга.
Вернувшись в Киев, я по журналистской привычке доводить дело до конца обратилась к специалистам с вопросами: что происходит с Аней и Сергеем? Действительно ли это своего рода извращения или просто "изюминка", которую сумели отыскать в жизни молодые люди?
-- Думаю, Ане и Сергею не стоит волноваться, -- отвечает врач-сексопатолог высшей категории, кандидат меднаук Юрий Борисенко. -- Извращенцами их называли люди безграмотные в области сексологии. Действительно, медицинская практика знает много сексуальных отклонений. Это, как правило, извращения полового влечения и способов его удовлетворения. Одно из них -- фетишизм (или же идолизм, символизм. -- Н.Д.). Термин получил свое название от португальского "фетико", что обозначает чары, очарование. Фетишизм -- это если часть тела, одежды символизирует сексуального партнера, причем даже предпочтительнее его самого. Однако в данном случае вряд ли можно говорить о фетишизме. Ведь Аня и Сергей любят друг друга, сознательно соединили судьбы. Сексуальное действие здесь направлено все-таки на партнера, а не на вещь. Скорее, в истории Ани и Сергея мы наблюдаем стремление людей разнообразить свою сексуальную жизнь. Вероятно, у них сильно развиты рецепторы осязания -- чутко реагируют на изменение температуры и прикосновения, а при раздражении дают яркие оргастические ощущения. Во всяком случае, в их интимной жизни нет серьезных отклонений, которых следовало бы стесняться.
А вот мнение ученого-химика Валерия Пищенко:
-- Честно говоря, о таких чудесах, как любовь в "скафандре", слышу впервые. Хотя, зная свойства резины, могу попытаться объяснить подобные пристрастия. Резина -- единственный твердый материал, который в контакте с другим твердым телом полностью заполняет его поры или впадины между микронеровностями. Поэтому поверхность резиновых изделий кажется липкой на ощупь. Люди с сильно развитым рецепторами могут найти в этом дополнительный источник возбуждения -- вроде бы тело, ан нет -- нечто совсем другое. Добавьте сюда суперэластичные свойства резины. Резиновый шнур можно удлинить в 10 раз, и он не порвется. А у человека заложена в глубине души страсть ко всему упругому, эластичному. Ну и, конечно, возможность испытать за несколько секунд резкую смену температур -- если это кому-то нравится, то резина -- идеальный материал.
http://today.viaduk.net/todayol.nsf/7f655eacfeec6560c22569a1005338ab/c2256713004f33f5c2256a3600433523!OpenDocument&Highlight=0,_40nngbrg5sg2u41fe0ni0br85vc2ui_

==12==

18.09.2001
В Бельгии стало модно стричься под водой Бельгийский парикмахер, который стрижет людей под водой, надеется попасть в Книгу рекордов Гиннеса.
На его счету уже шесть модельных стрижек, которые он сделал в таких необычных условиях. И многие уже записались к "подводному" мастеру, сообщает Ananova.com. Этот парикмахер, который к тому же является опытным дайвером, стрижет своих клиентов в большой ванне, наполненной водой.
"Стричь под водой - это совсем не то же самое, что делать стрижку в салоне. Необходимо считаться с преломлением света, которое под водой совсем другое. Кроме того, дополнительные трудности возникают из-за того, что волосы "плавают" и с ними труднее справляться", - рассказал будущий рекордсмен.
http://lenta.ru/oddly/2001/09/18/hairdresser/

==13==

Телефоны-автоматы теперь будут работать даже под водой.30 ноября 2001 г.
Исследовательское подразделение французского оператора связи France Telecom сообщило на этой неделе об изобретении первой подводной телефонной будки, сообщает Cnews. Тестирование нового устройства с начала года проводили египетские археологи, а уже к концу следующего года компания планирует начать его поставки на рынок.
Устройство представляет собой телефонную будку специальной конструкции, телефон в которой проводом соединен с буем на поверхности воды. Буй содержит релейную систему обработки вызовов по обычной сети сотовой связи. Вместо звукового сигнала при входящем звонке на будке загорается световой сигнал.
Акванавт может звонить на любой телефон - проводной или мобильный.
Сейчас France Telecom пытается избавиться от необходимости использовать провод (обычная сотовая связь не работает под водой из-за поглощения сигнала), в частности, предполагается использовать акустические волны или электрический ток. В случае успешного завершения исследований ныряльщики получат полный подводный аналог сотового телефона, где базовыми станциями сети будут буи, заключает агентство.
http://www.ntvru.com/world/30Nov2001/underwater.html

==14==

Вечерняя смена в травматологическом отделении. Привозят женщину, лицо в крови, в теменной части торчит стрела от горпуна(приспособление для подводной охоты на рыб, мелких акул)Врач видавший многое спокойно записывает данные не глядя на пацаента, но услышав знакомую фамилию, переводит взгляд на поступившую, не скрывая злости отчаянно матерится.
Медсестра в шоке, как так можно при посетителях, на что он ей рассказал.
Месяц назад, ета же женщина, с такой же травмой поступила на его смену, а история ее травмы такова. День рождения, все уже готовые, дошло время до торта, жена уходит за ним на кухню;муж-рыбак, решил показать гостям полученный подарок-горпун с которым он собирался охотится на катранов(маленких акул).
Друзья стали его подначиват, что мол он никогда не попадет, что горпун слабенкий, он, хорошо поддатый, решил убедить их в своей меткости и качестве подарка. Дабы не поранить никого из гостей, он выбирает точку в коридоре, прицеливается, а в это время, из кухни с праздничным тортом, выходит жена и стрела летит ей прямо в голову, с этим она и попадает в больницу.
Но спустя месяц, вечеринка по поводу выздоровления, в компании оказываются люди, которые не были свидетелями прошлых событий, им рассказывается эта история, демонстрируется горпун;пораженные не могут поверит, как такое могло произойти. Муж, человек темпераментный, бросается показат все до мелочей, опят взводит горпун, целится... Хлопотавшая по делам, из кухни выходит жена, история повторяется-cтрела в голове, слезы, кровь, травматологическое отделение.
Что было потом не знаю, может попали на смену к другому врачу.

==15==

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами.
Она,взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

==16==

Таиланд.1996-97 год.
Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать.
Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков.
Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы"
Tzapa

==17==

Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!!
Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами.
Наши у переводчика спрашивают:
- Чо-мол-происходит?
Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать:
- Отойдите от края берега. АКУЛЫ!!
- ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали.
Как вы думаете в какую сторону?
Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!!

==18==

Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы.

==19==

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно.
Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба.
Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки.
Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле". Макс

==20==

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...

==21==

Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный, приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко, мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом - красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но. Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От запаха потом весь отпуск отмыться не могли.

==22==

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...

==23==

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу.
Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне.
Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами.
Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт.
Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

==24==

Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками.
В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"

==25==

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат).
Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.

==26==

Подводный верблюдоносец.

История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.
В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла специальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи "Бломм унд Фосс".
"За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт большие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершила много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся против английского господства.
... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом. Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил императору Вильгельму верблюда. Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка", а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт на Адриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8 метров.
Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, то есть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что голова верблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмарине всего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ей пришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника. При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к берегу.
Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попал после капитуляции. Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."
Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36.
Из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 г
Взято с bigler.ru

==27==

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции.
А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески.
Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья.
Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

==28==

Как я был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю.
На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение.
Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

==29==

Историю рассказал мой дядя-студент:
При Новоплоцком Строительном Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя отдельные личности занимаются и спортом.
Так вот, сама история: Был там один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить..
А тут - такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но решил последний нырок совершить.
Уходит, значится, под воду... через 15 секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками "ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б.. ть, п.. ц на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно!
На берегу студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так где он???!!!!!" На что вася с теми же выражениями отвечает: "............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять!
Толпа завороженно следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую так восторженно рассказывал Вася...
И тут кент что прыгнул в воду выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров 20!!!
Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а после этого вся поляна утопает в хохоте...
Занавес...
Cryllan

==30==

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали.
Как стекло в Крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами.
Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...

==31==

Месть водолаза страшна.

Клаус Штольц увидел лежавшую на краю пирса небольшую компрессорную установку и тут же решил «утянуть» ее.
Перерезав «ненужные провода», которые уходили далеко в воду, умник перетащил добычу к себе в машину… И тут, произошло то, чего он меньше всего ожидал. Он услышал за спиной разъяренное сопение.
Оказывается, всплывший на поверхность водолаз был в таком гневе от нахального поступка, что пустился в погоню за похитителем своего оборудования прямо в подводном костюме. Вид глубоководного спеца, вероятно, так напугал слабонервного Штольца, что тот побелел и потерял сознание.
Приводили его в чувство уже в полиции.
11.11.2001
Mignews.com.ua

==32==

ЧТО В ИМЕНИ ТВОЕМ? О, ТОЛЬКО Б НЕ ОБИДЕЛИСЬ ЕВРЕИ!

Подводный мир настолько богат, что для его обитателей человеку пришлось придумать самые разнообразные названия: рыба-молот, рыба-пила, меч-рыба. Наше ухо привыкло к этим причудливым словосочетаниям. Столь же привычно для жителей штата Флорида название "джуфиш", что в дословном переводе означает "рыба-еврей".
Однако американцам придется отвыкать от этого слова, которое ученые-ихтиологи сочли "политически некорректным". Рыбакам и вообще широкой публике следует запомнить: в морских глубинах теперь водится голиаф. И никаких "евреев"...

Газета «Сегодня», 09.06.2001

==33==

УГАДАЙ МЕЛОДИЮ! КОНЦЕРТ ДЛЯ АКВАЛАНГА С ОРКЕСТРОМ

Каждый год тысячи любителей дайвинга собираются во Флориде, чтобы принять участие в редком представлении -- подводном концерте, который сами американцы называют "Подводный Элвис". Участникам концерта предлагают надеть акваланг и на глубине в 2--3 метра сыграть музыкальное произведение на определенную тему.
Победителей конкурса выбирают слушатели, которые находятся на берегу. Они должны определить, кто из музыкантов играет громче и ближе к оригиналу. Однако, по словам очевидцев, узнать мелодию, которая доносится из-под воды, практически невозможно...

Газета «Сегодня», 20.07.2001

==34==

Подводная охота, родная сестра и оружейной охоты и рыбалки одновременно, могла бы по числу анекдотичных случаев занять вполне достойное место. Если этого пока и не произошло, то только из-за того, что увлекающихся столь экзотическим видом спорта, по сравнению с "чистыми" охотниками и рыбаками, еще очень мало.
Наш спорт иногда называют молчаливым, так как подводник, находясь в воде с зажатым в зубах загубником, лишен возможности разговаривать. Но тем больше ему хочется выговориться, лишь только он выходит из воды и устраивается у костра.
Именно тут излагается первая версия "правдивой" истории, появляется первый вариант будущего анекдота или легенды. Мне тоже есть о чем поведать.
Представьте, что мы сидим у костра на берегу реки. Обстановка самая располагающая: догорающий закат после дневной жары принес приятную свежесть, обострились и усилились запахи, исходящие от реки, цветов и деревьев, обильный и вкусный ужин с костра усмирил нашу плоть, и даже вездесущие комары куда-то подевались. Ничто не мешает предаваться воспоминаниям.
Воспринимать услышанное можно как сущую правду или как обычные охотничьи россказни, то есть в соответствии с вашим опытом и знанием родной природы — точно так, как запечатлел это на полотне "Охотники на привале" известный русский живописец В. Перов.
...Один бывалый подводный охотник подстрелил на озере Сенеж рекордного сазана (на 12 килограммов!), проявив при этом находчивость и незаурядный ум.
При плохой видимости в воде, на пятиметровой глубине он обнаружил стоящую у дна огромную рыбину и сразу понял, что своим трезубцем взять ее не удастся, даже чешую им не пробить. Решение пришло мгновенно...
Сначала охотник всплыл, чтобы отдышаться. Потом свинтил со стрелы трезубец и, выпустив из легких весь воздух, медленно и тихо погрузился прямо к ничего не подозревавшему сазану. Тот дышал, широко распахивая жабры, а охотнику только это и надо. Лишь только под жаберными крышками в очередной раз показались ярко-красные жабры, как стальная стрела, вырвавшись из ружья, проскочила между ними и вылетела точно через рот рыбины. Не получивший даже легкого ранения сазан сорвался с места и увлек за собой человека. Подводный "конь" с продетой через рот "уздечкой" начал бешеную скачку. Вцепившийся в ружье охотник, весивший в своем подводном снаряжении более центнера, болтался на веревке под водой, как полотнище флага на ветру.
Постепенно удалось направить сазана к берегу. Охотнику стало легче хватать живительный воздух, но на малой глубине его колени начали цепляться за грунт и скоро гидрокостюм на них разлетелся в клочья. Полтора часа таскала рыбина человека, пока окончательно не выбилась из сил. Но и подводник был не в лучшем состоянии. Обхватив свою добычу обеими руками, он выполз, наконец, на берег. На лице победителя застыла улыбка. Те, кто видел его в тот момент, говорили, что более счастливой и одновременно измученной физиономии у человека в жизни не встречали.
Что — не верите?
Ну, это ваше право...
Известно, что угря удержать в руках практически невозможно: у него змеевидное тело, шкура покрыта толстым слоем слизи. Кроме того, он способен напряжением мышц рвать собственное тело и таким образом срываться с наконечника стрелы. Поэтому многие из уже найденных под водой и подстреленных угрей так и не становятся добычей подводников. Скажу откровенно, что видеть, как угорь не торопясь разрывает себя и уходит, а ты ничего при этом не можешь изменить — очень тяжелое испытание для охотника.
Нет, конечно, охотник бросает ружье, хватает скользкую рыбу обеими руками и сжимает ее с нечеловеческой силой, но все тщетно: рыба медленно выползает из рук и уплывает! Бывало, по несколько раз подряд, бешено работая ластами, мчишь к берегу, чтобы выбросить рыбу на сушу, но либо она срывается чуть раньше, либо уже на самой мели ноги вязнут в иле, в спешке падаешь и... результат тот же. Согласитесь, чтобы такое выдержать, нужны железные нервы и абсолютно здоровое сердце!
...Однажды мы с другом охотились на Москве-реке и ему посчастливилось подстрелить крупного угря. Чувствуя, что рыба вот-вот сорвется, он позвал меня на помощь. Подоспел я в самый последний момент, когда угорь уже освободился от стрелы и выскальзывал из рук охотника. Зажав ружье между ног, я тоже вцепился в угря.
Глубина на том участке всего метр. Мы стояли по пояс в воде и пытались в четыре руки удержать добычу. Угорь выскальзывает головой вперед — мы перехватываем руками вверх, начинает уходить вперед хвостом (для него это в порядке вещей) — перехватываем вниз. Смотреть на нас со стороны, наверное, было очень смешно: два мужика стоят посреди реки и играют в ладушки. Но нам было не до смеха. Попытаться выхватить кукан и проткнуть им угря — можно не успеть. До берега, мешая друг другу, мы тем более не донесли бы свой скользкий, драгоценный груз. Сколько же нам играть в эти ладушки?
Тут я вспоминаю, что мое ружье осталось заряженным... Да, это рискованный, но все же выход. Отпускаю угря, хватаюсь за ружье и через трубку кричу другу: "Бросай!". Он, хоть и понял мой замысел, но медлит: не так-то просто бросить в реку метрового красавца, за которого столько сражался. Наконец, угорь плюхается передо мной в воду и сразу же, по-змеиному извиваясь, начинает удирать. Однако я готов, и стрела с трезубцем надежно поражает его. Воистину, настоящий подводный охотник — человек находчивый.
Совершенно оригинальный метод удержания угря использовал один из старейших наших охотников. Наверное, находясь на последней стадии отчаяния от вида срывающейся со стрелы добычи, будучи при этом всего в метре от суши, он выплюнул загубник и схватил угря... зубами. И вытащил его все-таки на берег! Потом, правда, долго отплевывался и выполаскивал рот от забившей его слизи.
Вот и разберись, что повлияло на выбор столь необычного решения: то ли инстинкт предков, когда зубы использовались в любом деле наравне с руками и ногами, то ли интеллект кандидата технических наук?
Смекалка и изобретательность проявляются не только в преодолении возникающих под водой трудностей, но и в розыгрышах, шутках и подначках друг друга.
Представьте себе удовольствие всей многочисленной компании подводников от созерцания трогательной заботы одного из охотников о вялящейся под марлей... деревянной рыбе. Вот уже третий день, как друзья подменили рекордного (на 5,5 кг) жереха на точно такого же, но искусно вырезанного из доски и для большего сходства обмазанного рыбьим жиром. А наш ничего не подозревающий друг в день по несколько раз проверяет, не развернулась ли марля и отгоняет мух.
За обедом один из нас вроде бы и не специально заметил, что при такой жаре (дело происходило на юге Каспия) вяленая рыба может пересохнуть и превратиться в настоящую деревяшку.
Сразу же после еды хозяин жереха пошел проверить висевшую невдалеке рыбу. Лагерь застыл в напряжении. Наш друг долго ощупывал "рыбу" через марлю, потом начал разворачивать ее. Ничего не понимая, он и так и эдак вертел перед собой деревянную рыбу. При этом у него было такое глупое выражение лица, что напряженная тишина взорвалась дружным хохотом. И теперь он не сразу понял, что же происходит, но, поняв, присоединился к общему безудержному веселью. Продолжая смеяться, сын одного из охотников принес и предъявил хозяину его жереха — настоящего и отлично завяленного.
...В другой раз мы привязали подбитого сома на длинном тонком шнуре к прибрежному кусту. Шестикилограммовая рыбина была жива, имела еще много сил и поэтому в совершенно естественной позе осталась лежать на дне неширокой речки.
На берегу перед начинающим охотником разыграли маленький спектакль: я очень расстраивался, что пришлось немного раньше времени вылезти из воды и одно заветное место осталось не проверенным.
— Не было случая, чтобы в том месте не взял сома, а то и двух, — "убивался" я.
Такое активное наступление на еще очень восприимчивое и податливое воображение молодого охотника не могло не дать результата — он начал спешно натягивать гидрокостюм.
Естественно, за процессом "охоты" мы внимательно наблюдали, стоя у самого берега реки прямо напротив сома-приманки. Вот охотник ныряет, его долго нет на поверхности, но потом выныривает значительно выше по течению. Плывет еще дальше... Не заметил? Кричим ему, останавливаем и настаиваем, чтобы вернулся и обследовал то место повнимательней. — Ищи, должен быть сом!
Охотник еще дважды ныряет и, наконец, не всплывает, а выскакивает на поверхность. Есть! В руках у него ворочается пронзенный стрелой сом, вместе они быстро приближаются к берегу. Мы помогаем счастливчику выбраться на сушу и "неожиданно" обнаруживаем продетую через жабры и рот веревку, уходящую куда-то под воду... Что называется — немая сцена...
(Извини, читатель, что-то концовка у этой шутки выглядит немного жестоко. Точно, теперь я припоминаю: на самом деле закончилась эта история совсем иначе)
...Наш юный друг действительно долго нырял в указанном месте и взял-таки своего сома. Понимаете: охотник подстрелил не нашего, а своего сома. На рыбе не было ни поводка, ни отметины у хвоста от прежнего ранения, а главное, она была явно больше подсадной! Когда до нас дошло, что это совсем другая рыбина, я бросился к кусту, потянул веревку... Сома на ней не было. Разлохмаченный конец веревки объяснял все: рыба своими маленькими, но многочисленными и острыми зубами перетерла привязь и уплыла.
Розыгрыш не удался. Шутники остались с мрачными лицами, а молодой подводный охотник не сдерживал счастливой улыбки и долго рассуждал о том, стоит ли рыть друг другу яму, о торжестве справедливости и еще о чем-то — мы не очень-то прислушивались.

взято с сайта http://www.fishhunter.kiev.ua/g06/vinbook/53.htm

==35==

Прохождение экватора.

На вопрос: "Как отмечать прохождение экватора?" профессиональные торговые моряки, работающие, например, на линии "Владивосток-Сингапур-Мельбурн" и пересекающие его чуть ли не раз в месяц, пожмут плечами: подумаешь экватор, плавали - знаем, а большинство из нас, исключительно сухопутных людей, наверняка, скажет: "Вы нас только на экватор привезите, а мы уж отметим!"
Откроем вам секрет, что, все пассажирские суда при организации круизов, в которых предусматривается подобное мероприятие, имеют в своём штате профессиональных артистов, да и экипаж прилично свои роли знает. Но иногда бывают и экспромты. Так однажды, на одном из пассажирских судов, переход экватора пришёлся на 11 часов вечера. Помощник капитана, стоявший в это время на вахте, по общесудовому радио вполне серьезным голосом сообщил: "Внимание пассажиров, наше судно только что пересекло экватор, справа и слева от корпуса судна вы можете наблюдать буйки обозначающие линию экватора".
Ну кто же мог предположить, что получится из этой невинной шутки! Сотни людей, кто в чём был, (не забывайте, это же тропики!) рванулись на палубу. В простынях, в наброшенных наскоро полотенцах, из кают, баров, ресторанов и даже закрытых бассейнов все они за две минуты оказались на верхней палубе, перевесились за борт и начали кричать: "Немедленно остановите пароход! Направьте прожектора на воду!".
Капитан уже ко сну собирался отходить, а тут шум, гам, крики, паника (судно-то на ходу, не успеют экватор увидеть!), ничего не поймёт: то ли судно тонет, то ли за борт кто упал, то ли ещё что произошло. Выскочил из каюты в одних трусах, по привычке надев, в последний момент, фуражку. Сразу на мостик, ситуацию под контроль, и громовым голосом (усиленном мегафоном) человека, который на борту, как известно, второй после Бога: "Стоп машина! Полный назад! Прожектора на воду! Прекратить панику!".
Вышел на палубу, смотрит, что паники вроде бы и нет, никто к шлюпкам ( пропуская вперёд женщин и детей) не лезет, женщины в своём большинстве, без украшений (почему-то женщины предпочитают тонуть, надев на себя все свои украшения). Многие с фотоаппаратами и видеокамерами. И никто не советует, как человека упавшего за борт спасать. В общем, непонятно, что, собственно говоря, произошло.
Уже чуть помягче капитан бращается к пассажирам: "В чём дело, господа?" А те ему в ответ: " Да вот, дескать, экватор хотели посмотреть, да не успели, обратно бы вернуться"... Один из пассажиров почему-то добавил: "Сэр", видимо для пущей убедительности и усиления эффекта. А стриженый господин одетый, как и капитан - в одни семейные трусы, только без фуражки, показал на видеокамеру: "Мы заплатим".
За этим последовала пауза достойная гоголевского "Ревизора". Капитан чертыхнулся, сплюнул в море и спросил: "Кто сказал?" Пассажиры нестройно: "По радио"...
Капитан, оценив комичность своего вида в трусах и фуражке, понял, что что-то одно на нём надето явно лишнее. Снял всё-таки фуражку, спрятал её за спину, и показав на вахтенного помощника сказал: " Ну за радио он у нас в это время суток отвечает, пусть он и показывает. Я думаю, что он просто перегрелся на солнце. А вон, кстати, совершенно свободный бассейн, я разрешаю".
В общем, когда разобрались, ох и хохота было! Вахтенный помощник капитана оказался в бассейне (ладно ещё не за бортом!), а утром получил от капитана выговор. За чувство юмора.
Ну а для тех, кто пока не имеет возможности прогуляться к экватору, или, наоборот, только собирается это сделать, чтобы не быть застигнутым врасплох мы приведём описание Праздника Нептуна на одном из судов Дальневосточного пароходства совершающего двухнедельный круиз "Из зимы в лето" - к экватору и обратно. Правда, пересекают они экватор или нет…

****

В полдень корабельное радио сообщило, что судно приближается к экватору и всем необходимо собраться у бассейнов. Одежда парадная.
В час дня все пассажиры собрались на верхней палубе возле центрального, самого большого бассейна. Новички в лучшей одежде, которую взяли с собой в круиз, более опытные пассажиры надели что попроще.
Из репродукторов раздались записанные на плёнку фанфары, с капитанского мостика спустился бородатый Нептун с огромным животом и трезубцем в руках. Его сопровождала многочисленная свита - рабы, несшие 12 знаков Зодиака, чёрные папуасы со щитами и копьями, 2 мулата с опахалами, мудрецы в высоких шапках, звездочеты и оракулы, врач в белом халате, хвостатые и рогатые черти одетые в сетки. Были и дочери Нептуна- русалки с серебристыми хвостами и зелёными волосами. Их несли на носилках
Вся эта компания приплясывала, играла на дудках, била в бубны и барабаны, выли и играли на губных гармошках. Огромный морской змей бросался на пассажиров. Следом шли пираты, цыгане и знаменитый одноногий Джон Сильвер с попугаем на плече, который кричал: "Пиастры! Пиастры!" и раздавал всем "черные метки". Пираты пели: "Семнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома!", цыгане пели свои песни, и предлагали погадать.
Все они производили невообразимый шум, и время от времени выпускали в воздух разноцветные ракеты и шипели фальшфейерами и бенгальскими огнями.
Нептун учинил капитану допрос куда, зачем и с кем на борту следует судно. Получив ответ, Бог морей и океанов потребовал показать, на что способны пересекающие его границу. Выступали и жонглёры и акробаты и просто зрители. Кто во что горазд. Было очень много конкурсов, викторин и солёных шуток.
Затем Нептун провозгласил: "Я, морской царь Нептун, не имея возможности принять весь ваш разноязычный, разноплемённый и разносторонее образованный люд в своих владениях, пришёл к Вам, любезно приглашённый Вашим капитаном. Благословляю Вас на дальнейший путь! В мире минуйте мои владения, удачи Вам во всех делах и начинаниях!"
Рабы поднесли шампанское, капитан с Нептуном осушили бокалы, и в этот момент вверх взлетела звуковая ракета, которая разорвалась в небе над судном с таким грохотом, как будто трёхсотпушечных адмиральский фрегат выстрелил всеми своими орудиями одновременно. Вверх взвились водяные фонтаны из пожарных брантсбойтов. Заиграла музыка, взвился фейерверк, и густой бас пароходной сирены заглушил все звуки.
Черти стали хватать всех, кто попадался им в руки. Появился брадобрей с метровой пластмассовой бритвой, в рваной тельняшке до колен, который при помощи ученика огромным помазком намыливал головы тех, кого подводили черти, и широким жестом "подбривал" их. Затем черти и папуасы хватали "побритого" и бросали его в бассейн.
Все кричали, женщины визжали, выли дудки, щёлкали фотоаппараты и работали видеокамеры. Тех пассажиров, которые пытались прятаться, отлавливали и бросали в бассейн "не побритыми", а затем попадали туда сами.
Кто-то пытался добраться и до Нептуна, но их не подпустила охрана Владыки. Шум праздника превысил все допустимые для среднего горожанина нормы! Это была кульминация, все взрослые дяди и тёти стали большими детьми без званий, должностей и мобильных телефонов. После купания были соревнования с призами: перетягивание каната, борьба на руках, борьба в автомобильных камерах, борьба на краю бассейна, бой подушками, хождение на ходулях на скорость и дальность, поиски клада по карте. Был волейбол привязанным мячом, было водное поло, работал буфет.
А вечером состоялся большой бал-маскарад, концерт артистов, танцы и игры. Каждому из пассажиров был выдан и м е н н о й диплом о пересечении экватора.
Успокоился пароход только под утро. И лишь к обеду на палубе появились первые пассажиры, которые сразу же падали в бассейн с прохладной водой, пили холодные коктейли и "требовали продолжения банкета".

Так что, господа, будете отмечать Праздник Нептуна (в общем-то для этого не обязательно ходить к экватору)- готовьтесь! Это здорово!

В. Ершов

==36==

В Великобритании состоялись соревнования по резьбе по тыкве под водой. В Англии прошли одни из самых необычных когда-либо изобретенных игр - соревнования по подводной резьбе по тыкве. Соревнования "The Underwater Pumpkin Carving Competition" проходили в клубе "Дельфин" английского города Сайренсестер.
Многие дайверы были рады возможности неформального общения в стенах гостеприимного клуба. Вооружившись тыквами, ножами и подводными факелами около 25 дайверов опустились на дно озера водного парка Котсуолд. Страшилки про праздник Хэллоуин - ничто по сравнению с тем, что смогли увидеть зрители.
На глубине около двух метров возникли мерцающие и искрящиеся силуэты привидений. Победители отмечались в следующих номинациях: "Самые страшные глаза", "Самая кривая улыбка" и "Самое симпатичное привидение".
Победители получили туристические путевки, а все остальные - многочисленные сувениры с праздника.

(Travel.ru)

http://subscribe.ru/archive/inet.travel/200102/20121646.html#humor

==37==

СВАДЬБА С АКУЛАМИ.

29.05.2002 Lenta.ru

Двое жителей Сингапура поженились в аквариуме с акулами В минувший вторник в Сингапуре кишащем акулами аквариуме состоялась подводная свадьба аквалангистов в знак протеста против традиционного деликатеса - супа из акульих плавников, подаваемого на китайских свадьбах. "Нам хотелось сделать что-то особенное и помочь окружающей среде", - заявила Джулиана Ху (Juliana Khoo) после состоявшегося бракосочетания с Лестером Квоком (Lester Kwok) в аквариуме на сингапурском острове Сентоса.
Во время бракосочетания помимо 27-летних молодоженов около 50 гостей могли видеть через аквариумное стекло черных и тигровых акул, которых организаторы свадьбы не сочли опасными. По признанию супругов, они прекратили есть суп из акульих плавников, когда узнали о бедственном положении животных в открытом океане - пойманным акулам отрезают ценные плавники, а изуродованную рыбу, часто еще живую, выбрасывают обратно в море, сообщает Associated Press.

http://lenta.ru/oddly/2002/05/29/sharks/

==38==

В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода.
Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
(о водолазах, слава Богу, не вспомнили).

==39==

Клеопатра любила поддразнивать окружающих.
Известен случай, когда она для того, чтобы подшутить над Антонием, удившим рыбу с корабля, велела ныряльщику повесить на крючок Антония соленую рыбу.
И бешено хохотала от счастья, когда великий триумвиратор недоуменно уставился на свою странную добычу.
Настоящая женщина, что с нее возьмешь!

http://www.aurora.ru/index.php?ind=rp_uhist2

==40==

Всем привет!

Эта история была рассказана мне моим инструктором, а произошла она с ним или он с чьих-то слов поведал, я уже не помню, потому на абсолютную достоверность не претендую.
Произошло это где-то в теплых морях, при погружении большой многонациональной группы дайверов с гигантского корабля.
Там же присутствовала группа российских аквалангистов в количестве, если не ошибаюсь, человек пяти.
Место для нырялки было выбрано отличное, видимость метров 15-20, но из-за большего количества ныряющих вместо дна с борта были видны только желтые баллоны.
Кроме того, как только наши дайверы пытались под водой удалиться от ныряющей общественности, за ними тут же увязывалась группа в полосатых купальниках.
В общем, то ли терпению их пришел конец, то ли просто повеселиться захотелось, но произошло следующее.
На где-то были найдены большой неисправный магнитофон азиатского производства с большим количеством разноцветных огоньков и очки без стекол и все эти ценности были взяты с собой под воду.
Российские дайверы, отделившись от коллектива, установили магнитофон на камень и внутрь его корпуса вставили октопус, заклинив кнопку принудительной подачи.
Один из дайверов, имевший довольно длинные волосы и бороду снял маску, одел очки без стекол и уселся рядом с магнитофоном на камень, напоминающий трон.
Все дружно начали производить телодвижения, характерные для танцующих людей.
В этот момент из-за рифа появляется группа немецких водолазов, плывущая стройной шеренгой по двое и видят потрясающую картину:
на троне сидит водяной в очках с развевающейся шевелюрой и бородой, рядом «играет» магнитофон (пузыри из колонок так и валят), вокруг пляшут веселые дайверы…
Немцы тормозят со скрипом покрышек (в смысле ластов), разворачиваются и быстро уносятся во мрак.
Когда наши всплыли и вылезли на борт, все показывали на них пальцами и говорили «Ит из крези рашн дайверз» и еще что-то непереводимое добавляли на своем иностранном языке.
За то за ними теперь никто не плавал и не мешал наслаждаться подводными красотами.

прислал Гостев Кирилл.

==41==

Из переписки Интернет Дайв-клуба.

Привет Клуб!

Вчера вечером, нервно переключая каналы из-за надоевшей рекламы, я случайно наткнулся на какой-то детский, скорее всего американский фильм, где был такой момент, который поверг меня в состояние лёгкого шока :)
Главные герои, это были несколько подростков, перевязали скотчем три 12-ти литровых баллона, закрепили на всём этом бомбу с таймером, и сев перед винтелями стали с очень довольным видом стучать по ним молотком.
Но силёнок у них не хватило, и к ним на помощь подоспел большой дядя, который с не менее довольным видом продолжил их занятие...
После нескольких ударов, все три винтеля выскочили, и чудесным образом, не причинив никакого вреда сидящим перед ними на корточках персонажам, улетели в никуда.
А созданное ими устройство, под воздействием выходящего воздуха, плавно направилось к своей цели как торпеда...

А вы говорите русский экстрим... Куда бы подальше спрятать молоток :)

прислал Илья Микрюков.

==42==

Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с немецким студентом.
Общались они на английском языке и не всегда понимали друг друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит немцу на английском:
-”Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее”.
Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания маски.
На английском это звучало так:
“Please spit to the mask”, но немецкий студент понял это как “Please speak to the mask”, что в переводе означает: “Поговорите пожалуйста с маской”.
Как результат, немецкий студент начал разговаривать с маской, произнося слова: “алло, алло...“.
Этот казус привел русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в себя...

Прислано Александром М., г. Уфа

взято с сайта © 2001 divingworld.ru

==43==

Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Нью-Йорк, сверху - звёзды и самолёты, справа и под ногами - океан, собственно.
Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы.
- Крабы! - кричу я.
И тут они взлетают.

Рассказал Александр.

==44==

Произошла эта история с моим отчимом. Он был "тихим алкоголиком", то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель.
Зашёл как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться.
Тут этот капитан дальнего плавания и говорит:
"Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание, что тебе привезти?"
Ну я сдуру и сказал:
"Привезите мне живого осьминога!".
Прошло полгода. Раздаётся звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка.
Достаёт оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну это ему отчим заказал. Потом достаёт бутыль с какой-то оплёткой и говорит:
"Твой заказ!"
Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я её высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской.
И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте. Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошёл на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лёг.
Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка.
Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол друг ваш заходил, подарки принёс. Он таким слабым голосом спрашивает:
"Да? И что же он принёс?".
Первую же бутылку он выпил полностью с горла не останавливаясь и только тогда немного порозовел.
Я ему тогда говорю:
"Вот и мне осьминога живого привёз".
Он как заорёт:
"Так это осьминог, а я думал, что я уже того-етого..."
В общем, еле успокоился. Естественно, что и прихода моей матери мы с ним оба не услышали, так как он уснул, а я зазанимался. Но она сразу же дала о себе знать воплем, переходяшим в ультразвук...
Осьминог прожил у нас недолго. Отчим его сильно не любил и всё время вздрагивал, как только его увидит.

==45==

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Рассказал Дима Вернер.